Meu blog ainda existe?

 Caramba, é muito estranho estar aqui. Eu li meus textos antigos e parece que foram escritos por outra pessoa. Tanta coisa politicamente incorreta, erros de português que eu podia jurar que já não cometia na época (eu comecei esse blog para praticar a redação para o ENEM). 

Por outro lado, eu tinha uma escrita que soava muito mais espontânea... tudo bem, o preço disso é que eu falava muita merda. Mas tinha uma vivacidade interessantíssima nela. Eu literalmente me sinto um velho quando eu vejo a diferença entre o meu estilo no início do blog e agora.

Este sou eu agora

Agora, é de valor inestimável ter esse registros do inicio da minha vida adulta. Tem muita coisa que passava na minha cabeça que eu não lembrava e estou vendo agora com os textos. As vezes eu tinha a impressão de que minha vida era mais leve no passado, mas agora vejo que não. Pode soar um pouco bobo, mas eu me sinto até um pouco emocionado de ver como as coisas na minha vida foram se encaixando.

Tem muito texto que eu não publiquei, eles ficaram apenas como rascunho, então talvez eu referencie algo que não está disponível.

Fim do ensino médio e início da faculdade

Nessa época, eu consigo ver meu interesse em compreender o mundo a minha volta, principalmente as minhas ações. Naquela época eu comecei a me incomodar com o tempo que eu perdia com entretenimento, em vez de "viver a vida". Eu sentia que estava desperdiçando a minha vida e me sentia pressionado a sair para festas como um jovem normal.

Era uma posição bem complicada de estar, porque eu queria genuinamente sair do quarto e fazer alguma coisa diferente na minha vida, mas ao mesmo tempo a solução que eu enxergava (ir para festas) não me agradavam. Então eu sentia um grande conflito porque eu queria gostar dessas coisas, mas não conseguia. Assim, eu me via sem muitas alternativas a ficar no quarto.

Fica uma alfinetada para o meu eu presente, que também passa tempo demais em casa.

Outro tema que eu vi bastante claro nos textos e que hoje é bem secundário, era a minha preocupação em como as pessoas me enxergavam. Em algumas passagens, ficou implícito que o meu maior objetivo na época era "ser foda". Hoje, eu ainda me preocupo com a opinião dos outros, mas é algo muito mais sutil.

Eu queria ser o 007: desejado e sempre com tudo sob controle

Conforme eu ia amadurecendo as ideias, eu fui percebendo que as coisas que eu buscava, não necessariamente refletiam o que eu realmente queria. Eu estava apenas fazendo o que eu achava que era esperado de mim. Esse era meu processo de individuação (conceito de Jung olha que chique minhas referências) em fase embrionária. Hoje em dia, isso é algo óbvio para mim, mas na época? Eu escolhi meu curso, minhas atividades extracurriculares, a forma de me comportar, todas essas coisas baseado nas expectativas alheias.

Eu queria ser o cara sociável da faculdade, mas não por querer desenvolver uma habilidade específica e sim para ganhar mais "pontos sociais".

Algo que eu achei muito importante e tinha me esquecido era a sensação de ver as crianças na rua e sentir inveja delas. Eu estava lá, morando sozinho, universitário fodão. E por mais que eu gostasse de certas coisas, como a liberdade, eu queria mesmo era ser criança. Assim eu não teria que me preocupar em me destacar socialmente, teria minha família por perto e não precisaria correr atrás de mulher. Acho que faz parte do início da vida adulta esse choque e essa vontade de se agarrar a infância, felizmente deu tudo certo.

Durante o resto da graduação

Durante a graduação eu percebi que eu tinha um desejo que era realmente meu e que me traria bônus social: o intercâmbio. Assim, eu apostei todas as minhas fichas nisso e passei 2016, 2017 e 2018 lutando para conseguir esse intercâmbio.

Eu estava completamente obcecado com isso. Essa era minha oportunidade de viver a minha vida! Até então eu não sentia que vivia minha vida, me sentia estagnado. Sentia também que não tinha nada de interessante para contar às pessoas. As pessoas me olhariam e pensariam: "nossa esse coitado, não curtiu a vida e nem fez um intercâmbio" (como se intercâmbio fosse algo comum aqui).

Eu cheguei ao ponto de ficar com medo de não conseguir o intercâmbio e me matar por conta da decepção. Mas aí, eu não consegui o intercâmbio e sobrevivi.

No ano seguinte, o intercâmbio veio tranquilo, apesar de teoricamente eu não poder mais. De brinde, ainda ganhei uma bolsa para estudar na Hungria, então eu tinha até opções para escolher.

Et voilà!

Em paralelo à faculdade, eu estava explorando meus hobbies: desenhar e criação de jogos. As duas coisas começaram na escola ainda, mas lá para 2017 elas ganharam um espaço maior na minha vida. Olhando para trás, esses eram os maiores prazeres da minha vida nessa época. Eu saia da faculdade correndo para chegar em casa e trabalhar no meu jogo.

Resultados

Eu criei esse blog em 2013 ou 2014, em 2014 eu fiz 18 anos. Hoje, em 2023, estou prestes a fazer 27. Tem 10 anos que criei esse blog, mais ou menos.

Quando eu me lembro da faculdade, eu me lembro de flashes pontuais, geralmente coisas boas como ouvir música no ônibus voltando para Viçosa, de tardinha, indo para o mercado matar o tempo com os amigos, andar naquela retona, fazer o meu jogo no meu quarto, os almoços no RU, a galera se reunindo para assistir Game of Thrones. O ar de Viçosa em geral. Sabe, de vez em quando eu consigo me livrar de toda a bagunça mental que eu carrego, quando isso acontece eu sinto a brisa, seu cheiro agradável, isso me lembra alguma coisa bacana do passado e eu me sinto em paz. 30 segundos depois eu já estou na faina cotidiana novamente.

Claro que também tinham memórias negativas como: pedra nos rins, ansiedade e pânico, desespero para passar em alguma disciplina, meu intercâmbio negado 2 vezes, o professor cuzão na minha iniciação científica, a solidão vendo as famílias almoçando no domingo...

Mas eu tinha me esquecido de todo o peso mental que eu carregava na época. Eu não sabia se estava fazendo o curso certo, eu não sabia se ia conseguir o intercâmbio, eu não pegava ninguém, eu me sentia um impostor entre meus colegas. Eu pensava em ser artista e ter um Patreon mas isso parecia ser impossível. Ser desenvolvedor de jogos também.

Foi interessante o que aconteceu:

Fiz um intercâmbio, ganhei muito dinheiro. Com o dinheiro comprei um tablet de desenho, com esse  tablet me senti mais motivado a desenhar. Do nada recebi uma proposta para trabalhar como artista para um jogo. Depois disso criei um Patreon de artes furries, que apesar de não ter explodido, até hoje ele está rodando.

Depois disso eu fiquei insatisfeito em ser artista por profissão e decidi estudar para concursos. Hoje eu sou engenheiro da Petrobras e ganho mais do que a minha projeção salarial mais otimista de 2021.

Eu hoje

Eu nem sei dizer o que eu sinto. Talvez gratidão ao meu eu do passado. Isso porque apesar de estar tão confuso, de passar por tantos perrengues, ter tantas dúvidas e inseguranças, tantas decepções, ele continuou seguindo em frente dando o seu melhor.

Hoje em dia, apesar de toda a evolução eu continuo me debatendo. É bem confortante saber que já foi assim no passado e que deu tudo certo.

Eu continuo avaliando minhas ações, hoje tento entender a vida no geral. Eu vejo um padrão em que quando quero algo demasiadamente, eu não consigo. Mas também vejo que a persistência compensa. Vejo que a vida segue caminhos completamente imprevisíveis, mas que de alguma forma eu acabei conseguindo o que queria. Essas informações conflitantes me deixam muito confuso.

Só para registrar, tem uma coisa que eu não consegui.

 

Amor

Encontrar o amor. Eu tinha a esperança de no meu intercâmbio conhecer uma menina legal da Alemanha que gostasse de mim, igual aconteceu com um conhecido meu que também fez esse intercâmbio.

O que aconteceu? Conheci uma (na verdade 2) menina que era da Alemanha, era bonita e era super legal, gosta da natureza não é viciada em tecnologia e... eu uma amiga nossa em comum me falou que ela gostava de mim!

Mas eu não sentia o mesmo! Como assim?! Não era exatamente isso o que eu queria?!

No ano seguinte eu percebi algo que estava na frente do meu nariz o tempo todo: não gosto também de mulheres mais velhas. Eu gosto apenas de mulheres mais velhas.

Quem sabe, daqui a 10 anos eu não escrevo um texto? Um texto dizendo que encontrei uma mulher morena, divorciada há muito tempo e solteira desde então, com seus 50 e poucos anos. Alguém que ao mesmo que me ama intensamente, também me traz enorme paz. Alguém com quem eu goste de sentar e observar a tarde morna escurecer e se transformar em uma noite serena.

A filosofia de Golden Boy: o anime anticapitalista?

 

    Golden Boy é cult. Desconhecido, alta qualidade (ao mesmo tempo que tem conteúdos questionáveis). Nos meus dias mais difíceis, Golden Boy é uma das poucas luzes que permanecem acesas no final do túnel.

    Para onde você está indo? Você está vivendo a vida da forma como gostaria?

    O protagonista se chama Kintaro, 25 anos. Ele abandonou a faculdade mais renomada do Japão após finalizar todo o currículo e agora ele viaja pelo país em sua bicicleta para aprender sobre a vida. Quem em sã consciência faria isso?

    Quem largaria uma faculdade basicamente finalizada junto com a perspectiva de se ter uma carreira "dos sonhos"? Quem faria isso para ficar rodando de bicicleta trabalhando em "sub-empregos" aleatórios?

    Mas não se engane, o anime não tem a pretensão de jogar goela abaixo essa filosofia de largar tudo e deixar a vida te levar. Ele apenas quer contar uma história. A cada episódio (são só uns 6 falando nisso) o protagonista está em algum lugar diferente, trabalhando com algo completamente aleatório. Ele só quer aprender. Aprender sobre as atividades de seu trabalho, aprender sobre as pessoas (engraçado como ele largou a faculdade para aprender, fica aqui minha crítica ao ensino superior).

    Ao mesmo tempo que Kintaro é inteligente, ele é um completo idiota (e pervertido). Ao mesmo tempo em que ele é alguém de moral admirável, ele é um ser humano desprezível. Eu não quero ser o Golden Boy... mas eu quero aprender, quero viver e perseguir meus verdadeiros interesses, assim como o Golden Boy.

 

 

 

Quando as cortinas se fecham...

    É quando o anime acaba que ele realmente começa seu plano maligno de derrubar o capitalismo. Ele começa na sua mente. Naturalmente começamos a nos questionar: o que estou fazendo com minha vida?  De quem é a mão que segura o volante? Sou realmente eu que estou no controle?

    Eu mesmo passei boa parte da minha vida cedendo o controle ao acaso (ou a outras pessoas): serei um bom aluno, serei um bom filho, serei um bom amigo. Trabalharei em algo que me trará dinheiro e status, serei o melhor, serei admirado. Por quê? Quem quero impressionar?

    No fim essa vida pertencerá a quem? Qual é valor de ser admirado por fazer algo que não gosta? Gradativamente, venho assumindo o controle e a sensação é ótima. Não vou correr atrás de um emprego na minha área de formação se ele não me interessa. Não vou agir de forma passiva para agradar aos outros. Não vou mentir para mim mesmo sobre quem eu sou.

    Continuo tendo vários problemas, claro, mas ao menos esses são meus problemas. Os sacrifícios que faço são meus sacrifícios.

    Golden Boy mostra que a vida pode ser sobre viajar para novos lugares, sobre se conectar com as pessoas, sobre correr atrás de seus desejos reais, sobre ajudar ao próximo (e ser ajudado), sobre criar memórias.

Antes que me esqueça, esse anime é +18 (ou seria +16?)

 

Dizem que é o anime que nos faz querer largar tudo

    Não exatamente. Não é sobre largar tudo, é sobre abraçar tudo (o que realmente importa). Evidentemente, para abrir uma porta é necessário fechar outra. Logo, é preciso largar de lado tudo aquilo que for peso morto na vida para se permitir perseguir quem você realmente é.

    Não é sobre a destinação ou os objetivos, é sobre o caminho onde aprendemos, sorrimos e choramos. A jornada é onde está a vida de fato, não no desfecho.

"Você não sabe de nada, né?"

Jornada do blog e os últimos 6 anos

De 2014 a 2021

 

Vivendo e aprendendo

    Galera, muita coisa aconteceu desde aquele ano onde a Alemanha fez 7 a 1 na gente. 2014 foi ... 6 anos atrás?! Meu Deus! Agora está explicado porque tanta coisa aconteceu...

    Em 2014 eu era um jovem estudante, finalizando o ensino médio e me preparando para o vestibular. Minha vida era basicamente isso. Eu estava começando (tardiamente, admito) a ser adolescente: descobrindo o álcool e mulheres, mas essas descobertas não foram nem de longe muito profundas. Meu foco era a faculdade.

    Em 2014 eu era um bom aluno, falava inglês razoavelmente. Conseguia interagir com as pessoas de forma minimamente aceitável. Porém, não sabia me impor, não sabia demonstrar interesse no sexo oposto, não sabia administrar a ansiedade (o que viria a dar merda em 2016). Não sabia do que eu realmente gostava (ou quem eu era) e se soubesse não tinha culhões para aceitar e expor isso ao mundo. Eu não tinha muita confiança em minhas habilidades, exceto minha inteligência (leia-se habilidade em fazer provas). Não tinha coragem de conversar com as pessoas sobre tópicos mais pessoais. Eu era um amigo escroto e achava que o Lobo de Wall Street era alguém admirável.

    Tadinho... em 2014 eu tinha 18 anos, mas nem de longe era um adulto.

    Hoje tenho quase 25 e me considero um adulto, tenho muito a aprender ainda, claro. Mas já faço um bom trabalho.

 

Vivendo e aprendendo

Impossível não lembrar de Golden Boy, quando se fala em viver e aprender (+18)

    Hoje sou a mesma pessoa, só que muito melhor. Vamos fazer uma lista rápida (mais ou menos cronológica) com coisas que me aconteceram no topo da minha mente:

• Entrei em uma universidade federal (e me formei em Eng. Mecânica)
• Aprendi a lidar com pedras no rim e refluxo
• Tirei minha habilitação
• Morei em outra cidade, em república
• Tive ansiedade e ataques de pânico e aprendi a gerenciá-los
  
• Melhorei meu inglês
• Aprendi Francês
• Aprendi a desenhar (e hoje ganho a vida com isso)
• Comecei a desenvolver jogos (e meu trabalho hoje também envolve isso) 
• Aprendi sobre investimentos e já juntei mais de 100.000 reais (isso merece um texto)
  
• Finalmente fiz meu fucking intercâmbio (merece vários textos)
• Fiz um estágio em uma multinacional na França
• Descobri que (provavelmente) sou autista
  
• Aprendi a interagir com as pessoas de forma mais significativa
  
• Aprendi muito sobre mim mesmo, sobre minhas falhas e meus pontos fortes
• Comecei a fazer terapia

 

    Agora estou aqui. Não vou mentir estou bem orgulhoso com maioria dos meus feitos. Estou feliz de finalmente ter assumido o assento de motorista (tanto figurativamente quanto literalmente). Não vivo mais sendo empurrado pela maré.

    Aha! Quem diria, né? Quem diria que tudo isso fosse acontecer? E agora? O que acontecerá nos próximos capítulos??

O que se encontra à frente?

    Não tenho bola de cristal, mas tenho alguns nortes definidos. Infelizmente, nenhum objetivo que tenho é tão claro e avassalador quanto o intercâmbio foi (por outro lado, talvez isso faça de mim alguém mais equilibrado, menos unidimensional). Sem mais delongas, meus objetivos agora são:

• Voltar a postar aqui e ver se dá futuro
• Aumentar meu salário com arte
• Continuar com meus investimentos
• Começar a dar aulas particulares de inglês/francês, para melhorar minhas habilidades sociais ainda mais
• Abrir a porta para relacionamentos (mantive essa porta fechada por muito tempo)
• Ter minha própria casa, com minha própria decoração
  

 

    Acredite, tenho muito conteúdo  que pode render textos bacanas para o blog. Posso compartilhar:

• Minhas interessantes experiências no exterior
• O porquê de fazer engenharia ser uma furada
  
• Ensinar dicas para aprender uma língua rapidamente e com menos sofrimento
• Minhas visões sobre dinheiro e investimentos
• Arte furry ou "tradicional"
• Dicas de como ser um freelancer internacional
  
• E é claro, meus pensamentos filosóficos sobre mim, sobre as relações interpessoais e sobre o universo (a qualidade vai ser melhor que os textos antigos, eu prometo)
  

Como me sinto sendo um blogueiro famoso

Redescobrindo o blog

    Estava procurando um texto (ultra pessoal) que escrevi nos meus arquivos pessoais, mas não o encontrei. Foi então que me lembrei desse blog. "Vai que ele está aqui?", pensei.

    Adivinha só? O texto realmente estava aqui (ele ainda está, se você estiver disposto a caçá-lo). Como diabos eu tive a coragem de postar tantos detalhes pessoais publicamente?! Não sei; mas, para ser honesto, é um pouco relaxante ver parte de seu lado sombrio exposto (mesmo que da forma mais vergonhosa possível). Planejo continuar... tenho muitos textos que não viram a luz do dia no meu disco rígido. E sim, eles são super vergonhosos. Mas minhas reflexões nunca foram tão pertinentes. Os últimos anos foram intensos e é como se tivesse vivido 10 anos em 2 à lá Juscelino Kubitschek.

Milionário do vale do silício

    Ao voltar, algo chamou ainda mais minha atenção nesse blog: comentários! Pessoas leram meus textos e gostaram tanto que resolveram fazer comentários! (fico agradecido a todos os comentários e visualizações, mas talvez seja tarde demais para responder). Depois eu vi que meu blog tem visualizações constantes (eu já deveria saber disso, já que elas existem há alguns anos). Na época provavelmente e não devo ter dado muita bola, mas hoje em dia eu farejo oportunidades. Essas visualizações exclamam uma alternativa de fazer uns trocados!

 

Olha só que bonitinho! Ignorem a queda brusca recente, sejamos otimistas.

    Atualmente, eu já vivo de internet (Holy shit! Meu sonho se realizou e eu nem percebi?!), mas se esse blog passar a me gerar uns 50 dólares por mês (dólar hoje a uns 5,3 me dá 265 reais praticamente grátis), já seria um belo incentivo para fazer algo que eu nem precisava de incentivo para fazer, para início de conversa.

Não apenas flores

    Mas nem tudo são flores... na verdade, na minha vida até as flores têm espinhos embutidos. E agora não é diferente. Analisando os textos mais vistos temos:

• 1º lugar: Texto sobre o preconceito contra os furries (engraçado só de ver o título)
• 2º lugar: Bluey! (Preciso finalizar a segunda temporada, falando nisso)
  
• 3º lugar: Quando pararei de fazer merda? (sério, galera? Esse texto é muito ruim)

    O que isso significa? Significa que os textos que falam sobre mídia geram mais interesse que os textos que falam sobre mim. Você pode estar pensando "É óbvio né, quem quer saber de um cara aleatório (e anônimo) da internet?".

    Mas os textos que são sobre mim, na verdade não são sobre mim. Eles são sobre a condição universal humana.

Reflita enquanto encara a vastidão cósmica

    Enfim, vou continuar fazendo os textos de sempre. Talvez dando uma pequena otimizada para chamar atenção. Mas sempre mantendo esse estilo de escrita super mega informal, porque escrever de qualquer outra forma seria um saco.

Eu sei, eu sei; esses textos parecem terem sido escritos por um adolescente. Inicialmente eles realmente eram, mas aquele menino cresceu, amadureceu, arrisco dizer que até melhorou sua escrita... mas continua sendo retardado e isso fica evidente nas minhas palavras.

Bluey, o desenho Australiano

                Esses dias eu descobri um desenho sensacional. Ele é um desenho sobre um cachorro-caixa de 6 anos que na verdade é uma cadela.

Figura 1: Blue, Bingo, mom e dad.

                Esse desenho é feito para criancinhas australianas e seus pais. Mas, de alguma forma eu caí no meio desse público alvo. Esse desenho me faz sentir coisas, sabe, coisa que as obras de arte deveriam fazer. Assim como o início de Clarence, esse desenho mostra muito verdadeiramente o que é ser criança. Mas, além disso, ele mostra o que é ser pai. Pela primeira vez senti empatia também pelo lado adulto.

                Depois de Aggretsuko, que mostra o lado dos jovens adultos que acabam de se inserir no mercado de trabalho, veio bluey, que mostra como é ser pai de duas crianças. Me sentir como adulto provavelmente é o que me torna oficialmente um adulto. Digo mais, ouso dizer que esse desenho me fez decidir: eu quero filhos!

                Pena que para isso eu ainda preciso encaminhar minha vida. Para ter filhos eu preciso fazer uma série de coisas:

• Viver minha vida de solteiro (fazer intercâmbio, viajar pelo mundo);

• Arranjar uma mãe para as crianças, obviamente (provavelmente a parte mais difícil);

• Conseguir uma fonte de renda minimamente confiável com uma base de investimentos que dê a minha futura família suporte;

·         Ver o que é que vai dar com minha atual família.

                Algo interessante, esse desenho me dá vontade de criar uma família, mas não me ajuda a criar forças para manter minha atual. O que quero dizer com isso é que minha família está me dando trabalho. Ao mesmo tempo que preciso lidar com as 1490 coisas relacionadas ao intercâmbio, faculdade e carreira; eu preciso lidar com minha mãe que está arrumando mil tretas sobre nada, meu pai que vez ou outra toma atitudes completamente insanas. Eu sinto que devo algo a eles, uma vez que eles tiveram o trabalho de me criar, mas de onde eu tiro a energia para fazer isso??

                Eu sou muito egoísta? Olha só o que eu consideraria um caminho de sucesso:

• Fazer intercâmbio, conhecer vários lugares e pessoas, deixar meu Instagram fazendo minha vida parecer ser perfeita;

• Voltar ao Brasil, terminar a faculdade, meu jogo. Arrumar um emprego ou estágio, ver minha família uma última vez (como cidadão do Brasil);

• Conseguir uma proposta de emprego no exterior e me mudar para França/Suiça/Luxemburgo/Alemanha/Irlanda/Canadá/Nova Zelândia/Austrália ou algum outro país foda.

• Me casar com minha namorada que conheci no intercâmbio ou nesse novo país;

• Ter uma família feliz e contente;

• Visitar o Brasil uma ou duas vezes ao ano, sendo aquele parente foda e raro que só aparece de vez em quando.

                Se eu queria viver com meus pais? Não me parece muito bacana... claro que não vou jogar eles num asilo, mas seria ótimo se eles puderem viver em uma casinha na minha rua, onde eles passam sei lá, só o verão (para não dar tempo da gente brigar). Assim a gente podia ir lá para o almoço, as crianças podem passar a tarde lá, etc. Acabando o verão, eles voltam ao Brasil e ficam por conta da Vanessa nos outros 6 meses. Justo, né?

                Mas, talvez o maior desafio será encontrar uma esposa bem ajustada no mundo de hoje dado o meu sex appeal nível chorume master. Existem muitas dificuldades a serem enfrentadas. Como:

·         Sex appeal nível chorume master;

·         Eu só me interesso por um número muito pequeno de pessoas;

                Só isso? Eu devo ter esquecido dos outros problemas, afinal já passaram das 10 da noite e estou com sono.

                Enfim, por hora eu preciso fazer o meu intercâmbio da melhor forma possível, investindo tanto na minha carreira quanto na minha vida social. Depois disso eu preciso descobrir onde meus hobbies artísticos vão se encaixar na minha vida. Além disso, preciso descobrir como vou deixar o Brasil...

                Já deu para perceber que há ainda um loooongo caminho a percorrer e, ao mesmo tempo, meu prazo não é tão longo. Então o que preciso fazer no momento é saber priorizar o que for mais importante e aproveitar a jornada, que na verdade se trata da minha vida. Existe uma grande chance de coisas que eu escrevi nunca acontecerem. Mas, se esse for o caso, ainda existem várias variações de uma vida significativa. Até porque tem muita gente com família, carreira e dinheiro que no fim termina miserável (emocionalmente).

Viu só por que eu gosto tanto desse desenho? Ele me faz pensar sobre a vida.

Ps: Provavelmente Bluey não está disponível no Brasil, mas reza a lenda que ele vai para o Disney+.

Ps2: Esse texto inicialmente só ia para minha pasta de textos particulares, quem sabe isso não significa que ele ficou mais autêntico?

Ps3: Se você fala autraliano, dá para encontrar episódios online. (Dica: autraliano = inglês, só que com sotaque mais legal)

Ps4: Ainda está muito caro, não comprarei. (Desculpa pela piada bosta)