Projeto X

   Eu achava que depois da festa iria fazer um texto completamente diferente...

   Projeto X em viçosa !?

Até parece

   Bela bosta.

   Faz um tempão que eu comprei o ingresso para uma festa chamada "Projeto X".
Podem me chamar de inocente, porque eu imaginava uma festa minimamente parecida com a do filme homônimo.

   Doce ilusão.

   Eu também imaginava que a festa seria em algum lugar fechado, já que em viçosa chove do nada.

   Doce ilusão.

   A festa parecia essas exposições que tem em cidades pequenas, só que 3x mais concentrado.

   Mas acho que isso não torna uma festa ruim (talvez vazio fosse pior), então eu vou falar do que foi uma merda nessa porra de festa, depois do que foi bom e por fim, vou falar das implicações dessa festa na minha vida. Isso é importante pro meu eu do futuro.

   O que foi bosta:

- Não tinha banheiro masculino!
   As mulheres tinham banheiros químicos e os homens tinham o mundo. O resultado? Barro feito de mijo.
   Mas sério, o banheiro dos homens era um muro com uma barreira de pano-papel que não lembro o nome. Uma mulher tarada faria a festa numa ocasião dessas. Alguma deve ter feito.

- Acabou cedo. Na verdade isso foi um aspecto bom pra mim, já que eu já estava querendo ir embora. Mas acho que as pessoas normais não curtiram.

- Eu tomei fora de uma mulher feia ! Pode ser escroto para você estar lendo isso, até porque ninguém gosta de ficar ouvindo alguém se achando, mas eu não quero ser hipócrita no meu próprio blog.
Eu não quero ter que chegar em uma mulher feia, bêbada e de valores questionáveis, só para autoafirmação.

O que foi bom:

- O DJ foi bacana, quase não rolou funk e quando tinha, era uma versão engraçada e escrota de alguma música. Mas o que foi bom mesmo foi o ranger verde no palco.
Eu me lembro que estava lá tranquilo, quando olho pra cima vejo um power ranger ! Por algum motivo eu achei aquilo muito foda, além de a roupa tava bem feita.

- Pelo menos eu passei um tempo com os amigos, então mesmo a festa sendo um cu, deu pra eu cumprir minha cota social.

Tinha até a espadinha

   Ok, agora vamos aos desbravamentos que isso provoca na minha vida:
   Depois dessa festa eu me sinto mais leve por diversos motivos:
- Eu bebi, mas contei pra minha mãe, ou seja, sem segredos.
- Muita gente é tão ruim em pegar mulheres quanto eu. Fora que eu fui seguir a ideia de meu amigo de chegar nas meninas dançando e só percebi o quão escroto isso é depois da festa, é claro que isso não me torna melhor com as mulheres, mas se eu tivesse chegado decentemente nas mulheres talvez eu tivesse pegado alguém, apesar de que agora isso não é tão importante porque eu provavelmente pegaria uma feiosa de qualquer jeito.

   O próximo eu vou falar um pouco mais:
- Não me sinto na necessidade de pegar mulheres mais.
   Eu já estava querendo ligar o foda-se para as pressões sociais, mas eu tinha que tentar mais uma vez, porque a ideia de desistir quase sem tentar não combina comigo. Eu já estava ciente que a maioria dos meus objetivos de vida eram relacionados a ser bem-sucedido socialmente e que eu precisava analisar isso melhor.

   Mas agora eu não ligo mais para o que a sociedade pensa, na medida do possível, claro - ainda quero ser rico. -----Eu sei que a sociedade não é um ser maligno que só quer tornar a vida das pessoas mais difícil, na verdade acredito que a sociedade é uma entidade formada por todos nós que acabou assumindo uma forma imprevisível (assim como a economia).----
   O que acontece agora é que eu vou me concentrar em mim. Eu vou me concentrar em me divertir sem receios: assistir a My Little Pony, desenhar furries, aprender alemão, falar sozinho. Eu vou parar de tentar ser ser o fodão para sociedade para ser o fodão pra mim (esses fodões são diferentes entre si). Assim a sociedade pode me ver como fodão mesmo assim ou como esquisito, mas vou me esforçar ao máximo para não me importar com isso.
   Especificamente falando das mulheres, sim eu ainda gosto delas, mas isso não passa de desejo biológico misturado com pressões sociais. Como eu fui capaz de viver minha vida muito bem até agora sem elas, não há motivos para eu ficar forçando a barra. (Só espero que meus melhores amigos não me abandonem por suas namoradas no futuro)
   Fora que é muito desgastante depender de outras pessoas para algo que você não é exatamente bom em convence-las a fazê-lo. Por exemplo, nós dependemos de contato social, ninguém vive bem isolado, mas eu sou bom em fazer amigos e me divertir com eles, então nesse caso, a relação social é revigorante e prazerosa (quase sempre). Por outro lado, ficar correndo atrás de mulhezinha que eu nem acho bonita para conseguir aprovação de mim mesmo e dos outros é algo estúpido e desgastante.

   Na minha vida eu já quebrei a cara tentando ficar com alguém que eu realmente gostava e também já quebrei a cara na pegação descompromissada, mas não acho que exista um certo ou errado aí, talvez no futuro um dos dois dê certo, mas até lá eu vou me preocupar com outras coisas.

   Então é isso, mais um texto super-pessoal que me impede de mostrar meu blog para conhecidos.

   Bom domingo pra mim.

  ps.: Descobri ontem ou antes de ontem que toto (a banda) é foda.

1° Seminário na Faculdade

   

A faculdade recebe uma certa mistificação por aqueles que fazem o ensino médio. Pelo menos eu fazia. Eu já tinha visto pessoas falando que a faculdade não é bem isso ou aquilo, mas também ouvira o contrário.

    Então só me restava deixar minha imaginação fluir. Eu lembro que meu medo era chegar na faculdade e não fazer amizade com ninguém, já que fazia muito tempo em que eu não fazia um amigo "on my own."

    Entretanto, esse foi o menor dos problemas, na verdade, nem chegou a ser um problema. Eu nem me reconheci: sai falando com geral e no final da primeira semana já havia falado com todo o "grupo principal" da sala. A verdade é que conhecer gente nova nos primeiros dias é extremamente fácil, porque todos estão na mesma situação que você e eu, surpreendentemente, já estava ciente disso.

    Mas porque eu estou falando isso ?

    Por que hoje foi o meu primeiro seminário e aí essa história se repete. Se há algum resquício da minha timidez esse é o medo de falar em público.

Até ontem essa imagem poderia ser assustadora.

Mas eu estou em um momento da minha vida no qual eu não corro de meus medos, na verdade, eu corro para os meus medos. Porque caso fique na minha zona de conforto pra sempre, eu nunca vou ter uma vida significativa (e provavelmente serei pobre). Então, quando eu vi que tinha um seminário pra fazer eu decidi:

1 - Ser o ranger vermelho do grupo:
Meu eu de 6 anos estava certo, eu tinha que liderar. Então eu dei o pontapé inicial: criei o grupo do grupo no whatsapp, tomei o máximo de decisões possíveis - coisa que eu não estava acostumado a fazer, já que geralmente eu deixava os outros decidirem tudo. No fim das contas eu não fui o líder supremo do grupo, mas pelo menos fiquei com as tarefas que eu queria e fui, no mínimo, um co-líder. Algum estranho lendo isso pode achar fútil eu dar importância a isso isso, mas eu acho que entender os papéis sociais de cada um é muito importante.

2 - Eu ia SIM fazer a apresentação.
Eu achei que meus colegas fossem brasileiros normais e iriam fugir da responsabilidade de apresentar o seminário, mas o que ocorreu foi o contrário. Resultado ? Os seis integrantes falaram lá na frente, quando era pra ser no máximo 4...
Eu não sei se eles escolheram isso pra fugir da responsabilidade de fazer um resumo, pra buscar reconhecimento ou pra se desafiarem (meu caso).

Beleza.

    Até alguns dias atrás tudo estava ocorrendo como planejado. Foi aí que eu dei uns passos pra trás  e eu não sabia se ia ou não falar sobre flutuabilidade. No fim das contas (ou na manhã de hoje) lá estava eu no meu quarto desesperado por que ia ter que apresentar. Eu desisti de falar da flutuabilidade e deixei pro atrasado falar. Mas ainda tinha que falar a introdução, o que já era suficiente pra me fazer suar no frio de viçosa em meu quarto. Para tentar melhorar as coisas eu escrevi exatamente o que eu teria que falar e isso acabou funcionando surpreendentemente bem: qualquer coisa era só ler o roteiro.

    No fim das contas eu cheguei na sala e comecei a aplicar a minha filosofia de vida: "Fake it 'till you make it". Dei uma de relaxadão e tal, estava bem nervoso por dentro, mas por fora, bem, por fora eu estava "no clima". Na hora da apresentação o nervosismo chegou a mil, mas foda-se eu precisava manter minha máscara, eu precisava fazer o meu show. Então eu transformei ao máximo meu nervosismo em energia cinética. Minhas pernas bambas viraram pernas andantes e lá estava eu em cima do palco lançando o "estilo carioca" (assim que me descreveram). Eu estava gesticulando loucamente e nego falou que teve uma hora que eu me inclinei pra trás e abri os braços (eu começo arir sozinho só de lembrar desse momento de ápice de expressividade). Como alguém diria que esse cara estava louco de nervoso? Outra hora eu falei que não sabia nada de fluidodinâmica - meu tema - antes de começar a fazer o seminário e, não sei o porque, talvez a forma como eu falei, mas as pessoas adoraram. Acho que as pessoas nem perceberam o meu nervosismo, sério.

    No final, tudo saiu melhor que o planejado, o que é esplendido, já que praticamente nada na minha vida sai melhor que o planejado - tá ai o lado ruim de ser otimista. Mas enfim, perto da hora da apresentação eu só conseguia pensar no fracasso. Eu tentei adotar a filosofia dos samurais de fazer tudo com calma, mas não rolou(pelo menos fake it 'till you make it funcionou como sempre). E cá entre nós né ? Eu por acaso sou do tipo que acredita em autoajuda de samurai ?

    Agora eu me sinto mais motivado para falar em público, na verdade eu estou, realmente, com vontade de fazer mais apresentações. O sentimento de missão cumprida, de satisfação comigo mesmo é o meu crack.

    Eu sou achievement oriented. E esse é meu desabafo (positivo) de hoje.

Memorias

Nossa, como eu escrevo mal. No último post tem mais imagem do que texto. Enfim, não vou ficar aqui criticando meu trabalho, até porque isso é muito escroto.

O post não é sobre minhas habilidades linguísticas, ou a falta dela. Eu falei isso só pra tentar uma aproximação com o leitor, mas como ele não existe, é vida que segue.

O assunto hoje é Spice Girls !

Mesmo sem ter visto essa imagem na época e nem mesmo ter "vivido" os anos 90 efetivamente, o primeiro pensamento que me vem à cabeça é "Nooossa que saudades dos anos 90".

Eu não sei se já mencionei isso, mas minha banda/conjunto musical favorita(o) é Spice Girls. Esse é um dos meus gostos que eu tento guardar pra mim, apesar de ser totalmente digno de orgulho.

Não há nenhuma banda que tenha o mesmo efeito sobre mim.

Não vou ser hipócrita e já digo: 50% do fator Spice Girls é puramente nostalgia.

Eu me lembro exatamente do cenário:

Lá estava eu, em versão reduzida, em minha casa em Friburgo. Era de noite, era sempre de noite, pois era o horário que minha irmã ouvia música. Eu estava no quarto da minha irmã enquanto ela fazia não-me-lembro-o-que, provavelmente a gente tinha acabado de assistir Coragem, o cão covarde - que passava as 7.

Antes de continuar, eu vou falar de cada um dos CDs dos quais eu me lembro.

Shakira, antes de ser moda. Esse era o CD que roda 50% das vezes (e Linking Park 35% ). Uma hora a gente cansa do "lârâ lârâ" - a gente, não minha irmã.

Eu até achei a capa, mas é do CD que eu me lembro.

Mas estava tudo bem ela pôr a maldita shakira, eu torcia mesmo é para ela não por Linkin Park. O problema nem eram as músicas, na verdade eu gostava e ainda gosto delas, o problema era o volume.

Aquela merdinha de som tocava absurdamente alto - pelo menos para meus ouvidos de criança. E o pior era que ficava uma guerra entre minha mãe querendo dormir e minha irmã querendo cumprir o papel de filha rebelde.

Ela tinha um CD do creed, mas eu só me lembro do nome mesmo.

Ela também tinha um CD do LS Jack, ou pelo menos um CD com algumas musicas suas. Esse CD eu gostava tanto quanto o das Spice Girls (ou talvez um pouquinho menos). Eu gostava porque ele me lembrava de uma viagem pra Cabo Frio que eu fizera com meu pai e minha irmã. Isso porque foi lá que ela comprou o CD. (eu inclusive me lembro dela pedindo pro meu pai)
Na paz, no amor, eu vou vivendo como o Bob Marley me ensinou. (Hoje em dia a letra é menos legal)


E por fim:

Ah ! Até essa capa é épica, na verdade eu juro que tinha uma loja de roupas com esse planeta do lado de fora (mas nem eu acredito em mim). Eu me lembro de que eu folheava o encarte do CD apreciando cada detalhe, sei lá era tão legal.

Enfim, para a felicidade começar era só eu ouvir o lálálá clássico de Spice up your life. Existe alguma música que me deixe mais louco por dançar ? Sério, deve ser tipo crise de abstinência (que merda que eu tô falando ?). Meu único arrependimento sobre essa música é de eu ter ouvido ela demais. (o que torna mais difícil voltar no tempo quando eu ouço ela, se bem que fico agitado demais pra voltar no tempo)

Eu deveria escrever sobre cada uma das musicas, mas eu já estou com dor nas costas e tenho que estudar. Então vou pular pra minha favorita:

Too much.

Sério, como é possível alguém sentir nostalgia sobre o tempo presente ? Era exatamente assim que eu me sentia. Eu ficava pensando em meu dia na escola, em Mc Donalds, tudo aquilo que mais gostava na minha vida. Parece até que eu sabia que, assim como as Spice Girls, minha vida (da forma como conhecia) não duraria muito.

Pelo menos eu posso dizer que eu vivi forever, for the moment.

Como eu já disse, eu estou meio cansado, então não vou revisar o texto nem colocar mais imagens. Quem sabe outro dia?

Espero que ele tenha ficado compreensível.

Ligeiramente furry

Esse é um post-confissão, ele será curto e constrangedor (pra mim), por isso não leia.

Você sabe o que é furry ?

Provavelmente sim, já que você achou meu blog e achar esse blog aleatório requer muitas horas de internet.

Enfim... eu sou meio que... um pouco... furry.


NÃO !! *estufa o peito* eu sou furry !

Mas para minha defesa eu digo que sou parcialmente furry,  já que só gosto dos números 4 e 5(imagem acima). Os outros 3 não me interessam muito. Amm... não tenho mais o que dizer nesse post.

Pra finalizar, fica aí minha defesa máxima.

Eu sei eu disse que não ligava pra furry level 3 mas... é a krystal.

Pelo menos eu não sou brony........oh wait !

Preenchendo espaço no blog

Boa noite fellas, como vão vocês ? sim, eu ainda acredito na possibilidade de ter leitores no futuro

Pra ser honesto eu não sei sobre o que escrever. Eu vim aqui na cara e na coragem e, nesse exato momento, estou escrevendo qualquer merda que vem a minha cabeça.

Desculpe-me, mas já adianto que esse post vai ficar com cara de rascunho, já que eu vou listar tudo o que eu posso escrever a seguir.

Meus desenhos; - Não é de interesse geral.
MLP; - Siglei na esperança de pouca gente entender.
Minhas experiências na faculdade; - hmm, talvez.
Minha pedra no rim; - Vamos deixar isso quieto, fica paradinha aí ein.
Minha tentativa de ainda ser inteligente; - lástimavel.

Ok, já decidi. Vou falar sobre a faculdade e na minha tentativa frustrada de ser inteligente. Pega o cafezinho e chega mais.

Nós dois sabemos que o mercado de trabalho é uma selva e para não ser engolido por ele eu devo ser tão selvagem quanto.

Para eu conseguir um emprego decente no futuro, eu preciso me sobressair. Eu olho em volta e só vejo inimigos e isso não é exatamente uma coisa boa. Digo isso porque ao mesmo tempo em que eu quero ser amigo do maior numero possível de pessoas, internamente eu torço para todos se ferrarem na próxima prova de cálculo.

Fica esperto por que eu tenho licença pra matar.

Isso me faz uma pessoa ruim ? Eu juro que eu torço por meus amigos, sério, mas é como se fosse a seguinte situação: você pode ir bem, mas precisa ser consideravelmente pior do que eu.

Talvez isso seja fruto de certa insegurança, ou falta de habilidade por minha parte.

Mas, sempre que posso, eu racionalizo dessa forma: sou eu contra o mundo aqui, mas se eu fizer amigos, será nós contra o mundo e assim todos (nós) ganham.

Agora eu encaro tudo como um desafio - mas essa parte eu considero positiva.
Lá estou eu andando pelas apressadas ruas de viçosa: eu olho para as pessoas e tento "vencer" o contato visual - se estiver de óculos, a vitória é garantida. Olho para os homens e avalio-os pelo jeito de andar e vou classificando-os mentalmente fracassados, confiantes e idiotas ou só confiantes.

Bem... pelo menos quando eu me deparo com um confiante eu me sinto bem e tento copiá-lo. Olho para as mulheres e também classifico - só que para elas eu tenho muitos rótulos que deixariam o texto desnecessariamente maior.

Já academicamente, eu tento aproveitar o máximo a faculdade para buscar conhecimento e sair da zona de conforto. Tudo que for difícil eu me esforço a fazer. Eu estou tentando participar do maior número de coisas possíveis. Tudo isso por dois motivos: Emprego no futuro e aprender a falar em público.

Ah falando nisso, senhoras e senhores. Hoje, dia 7 de abril de 2015 eu já não me considero mais tímido. Eu faço tudo o que uma pessoa normal faria, não que eu já tenha superado a fobia social 100%, mas externamente o resultado é o mesmo e é isso o que importa. Eu ainda tenho alguns resquícios consideráveis de timidez, mas eles só aparecem de vez em quando (geralmente perto da família).

E essa meu amigo, facilmente foi uma das maiores conquistas da minha vida !

Esse cara tem cara de fracassado... só to dizendo.

Mas não ser tímido não significa que eu tenha superado o medo de apresentações. Acho que de todas as subdivisões da timidez essa é a unica que permanece praticamente intacta. Mas tudo bem, ainda estou trabalhando nisso.

Acabei esquecendo de falar da minha tentativa frustrada de parecer inteligente e agora o post já esta bem grande, então... fica pra próxima (ou não).